DarkZotovLand

Однажды Георгий любовался референдумом в Молдавии.

Предварительно, президент Санду там купалась в лучах славы. Одни опросы говорили, что сторонники сладчайшей евроинтеграции получат 63 %, другие 65 %. Какие-то отщепенцы пророчили 55 %, но общей конфетной радости они не портили.

И вот, когда госпожа президент, с улыбкой и среди согнутых спин своих чиновников готовилась принимать поздравления, пришли данные после подсчёта почти трёх четвертей голосов – 56 % оказалось ПРОТИВ вступления в ЕС. Президента перекосило. Она полторы минуты верещала про воров и агентов врага (ну то есть, половину избирателей), и съебнула до утра, отказавшись от комментов. Девочку бедную обидели.

Далее, творилось интересное. Пошли разговоры по признанию референдума недействительным. Это в демократии Георгий видал часто. Если народ проголосовал так, как хочет действующая власть, то тут всё честно и вообще прекрасно. Ежели нет – то всё незаконно, бюллетени кидали переодетые шпионы и предатели, желающие раздербанить страну. Короче, несчастным либералам опять не тот народ попался. Они так стараются – и цену на газ повысили в 6 раз, и безработицу обеспечили, и обещания не выполняют: а эти неблагодарные свиньи берут и голосуют не так, как надо. Руки просто опускаются.

На Западе царил траур. Различные СМИ писали – ну как же так, блядь. Мы их мёдом кормим, а они ещё и плюются. Хотя вообще-то нет инфы, когда именно Молдавию соблаговолят принять в ЕС, однако она должна стоять на коленях без трусов и об этом умолять, ибо так положено – все в ЕС хотят, там же шикарно. Но остались ещё голоса молдаван, работающих за рубежом. Тысяч 200. И вот тут интересное. 70 % посчитали за 2 часа, а 30 % не смогли посчитать почти за сутки. Тут уж Георгий со свечкой не стоял, но там чудо Господне произошло. Только что референдум валился в пизду, а к вечеру вчерашнего дня его вытянули за уши. Что мол, 50,40 % за ЕС. Правда, это всего 25 % от числа всех молдавских избирателей, так что обнять и плакать. Ну да ничего, превозмогли.

Прозападная тёлочка-президент пролетела с победой в первом туре, хотя она очень на неё надеялась: и конечно, очень мудро с её стороны назвать тех молдаван, что за неё не проголосовали, ворами. Неприкрытое раздражение гордой девушки было видно невооружённым глазом – те, кто против меня, враги Отечества. Ну, ничего. Во втором туре она сделает всё возможное, чтобы посчитать, как надо, и обвинить, кого надо. А то распоясался народ. Не выбирает того, кого Запад хочет. Слыханное ли вообще дело?!

Нашим же лоялистам Георгий скажет, что молдавская власть, упиваясь надутой популярностью, хотя бы может вульгарно просрать выборы. А у нас просто снимут любых кандидатов, повинтят уличных агитаторов, и выставят супротив админресурса чахлых ботаников, дабы выбирали с нужными % Единственного и Дорогого. Но здесь всё понятно – у нас авторитарный режим, и волеизъявление народа держится в строгих границах.

А там типа демократия, свобода слова и сплошное счастие. И вдруг раздаётся – нет, народ должен голосовать за тех, кого следует, иначе это демократией не является, и его мнение мы не принимаем. Бля, тогда и при КПСС у нас была демократия, а чего. Всюду истерят – пора запретить все пророссийские партии (за которые голосует половина молдаван), нехуй давать выбор. Свобода – то, что вам пихают в рот, держа за затылок. Одна верноподданная спортсменка и вовсе вякнула, что давайте всех, кто не выбрал евроинтеграцию, вышлем в Сибирь. Вот она, настоящая демократия. Завидуй, тирания.

В общем, Георгий очень сочувствует молдавской девице и её окружению.

Вот же ошиблись как с народом неблагодарным.

Видите ли, им ЕС и президент пиздатый не нравятся…Господи, да подумать только!

Счастья своего не понимают.

(с) Zотов

Как в бывшем СССР ликвидируют девочек.

https://t.me/aifonline/118398

Однажды Георгий ехал на поезде из Берлина.

Начались школьные каникулы. Творился адище. Билетов на выходные не было вообще. Онлайн они не покупались. Георгий съездил в кассу на вокзал, и ему сказали, что билетов нет на 2 дня. Он вернулся в горести в отель, и тут внезапно билеты открылись онлайн. «Кому-то в Германии очень надо, чтобы я уехал» - догадался Георгий, и выглянул в окно, дабы увидеть у отеля лиц в чёрной форме. Их там не было, эти суки быстро прячутся.

Георгий уже знает германские поезда. Они не самые поездатые в мире, но славны своей пунктуальностью – опаздывают всегда. Один раз Георгий проебал по причине опоздания «Дойче Бан» (недаром эта контора везде отображается как ДБ, что точно объясняет её сущность) пересадку в Нидерланды, и не успел на интервью из-за этих черепах. В точное время Георгий прибыл на вокзал. Нужный путь он нашёл сразу, поэтому купил у сексуального меньшинства в киоске (он был накрашен, как школьница девяностых на дискотеку) сэндвич с пастрами, и успел позавтракать. Далее, на перроне собралось дохуя народу.

Георгий, как истинно русский и православный ввинтился в толпу, и воззвал к Господу. Господь наш всемогущий подал вагон точно к небритой личности Георгия. Тот заскочил внутрь, и занял место согласно купленному билету. Вовремя. Спустя какое-то время были забиты все купе, и люди принялись садиться на пол в проходе. На них стали орать, чтобы они поднялись, ибо так больше влезет. Скоро было заполнено всё. Часть немецких и прочих трудящихся осталась на перроне, и возопила, что их не пускают с билетами.

«Дожила Гейропа-то, - посочувствовал Георгий. – Христа забыли, вот он их в поезд и не пущает». Пассажиры снаружи меж тем неистовствовали. Но поезд тронулся, оставив их в стенаниях на асфальте. Бедный народ набился в проход с чемоданами, как пельмени в пачке. Георгий пребывал в некотором удивлении. Он привык, что в Германии орднунг, а тут прямо Содом и Гоморра, будто у той личности в киоске с пидорскими пастрами. Ситуацию несколько извиняло то, что поезд был не немецкий, а принадлежал одному из восточноевропейских государств. Очень гордому и пиздатому своей независимостью.

С середины вагона завывала женщина. Она хотела пробраться в туалет, но на её пути стояли чемоданы и люди, являя собой заслоны, словно на пути полчищ татаровьев к Козельску. Женщина призывала пропустить её поссать, однако гвардия прохода умирала, но не сдавалась. Женщина угрожала ссать прямо сейчас, и это несколько поколебало ряды храбрецов. Забираясь на чемоданы, ругаясь на трёх языках, плюща сисясточек и даруя радость мужчинам (ибо прижималась к ним задницей), дама добралась до искомого. Затем проследовал путь обратно. Остальные стояли, стиснув зубы, и терпели естественные позывы. Ибо стало ясно, что до унитаза придётся пройти через всё пламя чистилища..

Рядом сидел дедушка, и увидев, что Георгий читает русскую книгу, заговорил с ним по-русски. На них посмотрело всё купе. «А зачем вы к нам едете?» - спросил дедушка. – «Сейчас такое вообще творится. Нет, я лично люблю русских (тут на него снова посмотрело всё купе), но для вас у нас может быть небезопасно». «Я, знаете ли, алкоголик, - улыбнулся ему Георгий. – Хобби такое – пью в каждой стране. 104 государства уже объездил, а у вас не был. Напьюсь, как свинья, и обратно». Дедушка обрадовался, и пригласил Георгия выпить. Даже визитку дал, приличный человек.

Через 3 часа, в крупном городе, вышла уйма народу. Георгий поразился, как они проехали столько, стоя с детьми, чемоданами, и ссущей женщиной (телефон предлагал исправить на сущая или сучья, но Георгий ему не дал). Стало посвободнее, появилось чутка воздуха. Поезд опаздывал уже на 15 минут, но, в принципе, Георгия это больше не волновало. Его же пригласили выпить, а это для русского человека значит, что мир расцвёл ста цветами.

На вокзале его встречал связной.

- Ты зря приехал в будёновке и форме НКВД, - сказал он. – Надо соблюдать конспирацию.

«И вправду», - подумал Георгий, и надел тёмные очки.

(с) Zотов

Очень трагический репортаж из Грузии:).

https://t.me/aifonline/118248

Однажды Георгий сказал – я покинул Берлин, и еду дальше.

В «17 мгновений весны» мы играть не будем, но какое-то время (возможно, недели две) я не стану конкретно сообщать, в каком именно городе и стране я нахожусь.

Главное, знайте – работа ведётся.

Первые публикации по проекту, я надеюсь, будут уже в начале ноября.

Но мне важно (и думаю, вам тоже), чтобы он состоялся целиком, по максимуму.

Вы понимаете, что у меня и у вас есть любезные доброжелатели, всегда готовые настучать – и это не паранойя, если судить хотя бы по количеству угроз, которые я получил.

Я не делаю ничего плохого. Но сейчас такое время, что этот факт значения не имеет.

Угрозы мне похуй, я данных существ не боюсь.

Но соблюдать некую осторожность нужно – и об этом просила меня редакция.

Публикации в блоге будут ежедневно, как и раньше: но на отвлечённые темы. Хотя, признаться, у меня уже руки чешутся выкладывать первые материалы и видео.

Однако, попрошу вас чуточку подождать.

Я надеюсь, мы договорились.

Однажды враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер сидел в тёмных чертогах зла и с некоторым тревожным настроем ждал своего подельника по плохим делам – продажного журналиста и проплаченного блогера Георгия Александровича Зотова.

Скрип двери заставил повелителя демонов вздрогнуть.

− Опять ты?! – прорычал он. – А где же мой злой напарник?

−Я за него… − монотонно отозвалось из сумрака. – Он в Европу улетел.

−О-о-о, − со стоном взялся за рога Сатана Люциферович. – И сколько ты ещё будешь сюда шляться? Тут детям до 16 вообще запрещено! Сделал из чертогов зла проходной двор!

− Я ж не просто так, − прошелестел сумрак. – Я протестировал новые наушники от CaseGuru и принёс вам тёмную злую весть, сейчас начну про них рассказывать.

Сатана Саваофович мученически закатил глаза.

− Мало мне твоего бати, − констатировал он. – Так ты откуда-то взялся на мою голову. Не надо тут наушников. У всех чертей уже. У всех демониц. И всем вампирам раздал до кучи.

− О, так вы не в курсе про супервещь? – обрадовался сумрак. – Зацените, бро! Тюменские мастера CaseGuru создали аудиофильские наушники СGPods Beat за 10 000 рублей.

− Десять штук? – передёрнуло Сатану Саваофовича. – Отрок, дверь вон там.

− Да вы подождите…Это первые в мире наушники-оркестр. Я тестировал их два дня подряд – поражён. Отличная посадка: у меня реально ни одни наушники так хорошо не сидели в ухе, можно без дискомфорта лежать в них на боку. Шумодав – блеск, отлично справляется с грохотом метро. Имеют режим прозрачности, дабы смотреть видос в аэропорту и не пропустить инфу о начале посадки. Самый кайф: наушники подключаются к двум устройствам одновременно. Есть защита от дождя и снега – ложных срабатываний при ливне не было ни разу, в отличие от Хуавея. Классная автономность, глубокий бас и вокал, ноль шипения на громкости. У вас точно таких нет.

− «Бро, зацени видос…». Как мне не хватает твоего отца с человеческим русским языком, − простонал Сатана Саваофович. – И чё, у этих наушников для богов 100% нет проблем?

− Как нет? Есть немного, − донеслось из сумрака. – Отсутствует приложение, чтобы регулировать режимы не по наушнику, а в телефоне. Правда, у знаменитых наушников Marshall Major IV оно тоже отсутствует. Короче, за свою цену они не хуже, чем Galaxy Buds 2 Pro. Я на карманные деньги думал купить себе Galaxy Buds FE, но сейчас не вижу смысла: тюменские CGpods Beat отвечают всем моим требованиям. А всё почему? В тюменских наушниках для аудиофилов используются самые современные кодеки aptX Adaptive и LC3. Именно они отвечают за качество передачи звука. Поэтому у тюменцев максимально чистое, объемное и детализированное звучание. Сравнимо с игрой настоящего музыкального оркестра. В то время как звучание даже хороших наушников со старыми кодеками напоминает неплохое сольное выступление — и это в лучшем случае.

− Хм, продолжай, − глаза Сатаны Саваофовича загорелись зелёным огнём.

− Наушники со схожими кодеками, например, Sennheiser и Marshall, стоят от 25 тысяч целковых, − прозвучало из сумрака. − А тюменские аудифиольские наушники – 10 тысяч рублей. В 2,5 раза дешевле при практически таком же качестве звука. Автономность – до 70 часов вместе с кейсом. Почти трое суток (!) без подзарядки. Для сравнения: у самых последних «яблочных» наушников автономность в 2 раза меньше. У тюменских аудиофильских наушников есть современная гибридная система шумоподавления ANC. Каждый наушник оснащён 3-мя отдельными микрофонами, кои улавливают и отсекают любой внешний шум. И за такое чудо – ничтожные 10 000 рублей. Попросту даром!

− У вас семейный подряд, − вздохнул Сатана Саваофович и полез заказывать CaseGuru CGPods Beat.

− Ну да, − подтвердило подрастающее поколение. – Отец, слышишь, рубит, а я отвожу.

− Что рубит? – впал в оцепенение Сатана Саваофович.

− Бабло рекламное.

− А, разумеется. Ладно, не мешай, мне надо быстрее купить тюменские CGPods Beat.

Сумрак издалека завистливо посматривал на столик с конфетами.

Посмотреть и заказать тюменские аудиофильские наушники CaseGuru — тут.

Доставка 2-3 дня по РФ, РБ и KZ
Код ZOTOVPODS на скидку 500 руб.

ТГ-блог CaseGuru

Однажды Георгий получил охуительное количество полезных советов.

Некий седовласый муж советовал Георгию не лететь на самолёте 1 час 20 минут, а сэкономить 31 евро и ехать из Парижа в Берлин поездом с пересадкой 8,5 часов - так как поезд стоит 100 евро, а самолёт 131. "Больше советов, я не справляюсь" - кротко ответил ему Георгий. Седовласого разорвало на цветные блёстки, ибо Георгий должен сидеть и внимать дивной мудрости сохранения 31 евро, а не отверзать уста с чёрной неблагодарностью. Пришлось послать на хуй и забанить этого гуру поездов.

Далее, некие женщины посоветовали Георгию ехать из аэропорта Берлина не на такси, а на метро. Георгий был в Берлине раз 20, но откуда ему знать про наличие метро, он там передвигается исключительно на воздушном шаре. Тащиться же после перелёта в метро, когда ты не спал всю ночь, с рюкзаком и чемоданом, Георгий считает нелогичным, ибо ему хотелось просто приехать и упасть в постель. Но люди наставляли его, аки несмышленыша-младенца, на путь истинный.

Так же, Георгию посоветовали не селиться на Курфюрстендамме, а гнездиться в ебенях, ибо туточки отели дорогие. Георгий уже лет 25 на Кудамме селится, ещё когда это было в марках, за 50 евро. Щас же в Берлин приехал древний батюшко Байден, и все отели (в том числе в ебенях) охуели разом, задрав цены до потолка. Георгий попытался объяснить, что он не первый раз в Берлине, но его никто не слушал. Советы сыпались, как из рога изобилия. Георгию стала изменять выдержка.

Ему говорили, что следовало дать 10 евро на ресепшене, и заселили бы в отель раньше. Или что надо оформить функцию раннего заселения. Чтобы скачал себе "Убер" (Господи, ну откуда Георгию с его командировками в 104 страны мира знать про "Убер", право слово?). Чтобы скачал себе "Болт". Потому что "Убер" дороже, а "Болт" дешевле. Чуть позже написали, что "Болт" дороже, а "Убер" дешевле. Советы не прекращались, в том числе взаимоисключающие. В них было нечто устрашающее, типа "настоятельно рекомендую". Георгий не просил рекомендаций, но это не помогало.

Да, давно такого не было.

Отвык Георгий от толпы желающих дать ему полезный совет против его воли.

Жертв, впрочем, была только одна. Седовласый с поездом.

Поэтому Георгий смотрит на всех лучистым взглядом, и снова повторяет: "Пожалуйста, больше советов. Я не справляюсь".

(с) Zотов

Как правильно продавать вредную хуету.

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Апокалипсис Welcome". В коммерческом смысле это одна из самых успешных книг Георгия - с допечатками продано около 100 000 экземпляров. Что ж там такого-то?

Библейское пророчество об Апокалипсисе – сбылось.

Покойники поднялись из могил на Страшный Суд. На улицах горящей Москвы – дивизии СС, монголы Батыя, стрельцы царевны Софьи, витязи Дмитрия Донского!

КОНЕЦ СВЕТА? ДА.

Но для мертвой питерской девушки – все только начинается. Ее преследуют ангел из Рая, и демон из Ада. За ней охотится существо из древней гробницы. Каждый борется за свое – но всем нужна только она.

Зачем? Почему? Какова ее роль в Апокалипсисе?

ФИНАЛ НЕ РАЗОЧАРУЕТ.

«Откровение» Иоанна Богослова – в убойном коктейле из черного юмора и сенсаций церковных апокрифов.

ЧИТАЙ СЕЙЧАС – ПОКА НЕ ЗАПРЕТИЛИ.

Фрагмент:

"Пиар-директор, щелкнув ножницами, с деликатностью подправил крашеную прядь на лбу подопечного. Восторженно осмотрев творение рук своих, он цирковым жестом сорвал с плеч клиента черную накидку. Круговое движение — и парикмахерское кресло развернулось к зеркалу, занимающему всю стену. Холодный взор клиента зацепился за отражение монстра с двумя полукруглыми рогами. Склонив голову набок, Дьявол молча рассматривал черные брови, слегка припудренные щеки и новую, пышно взбитую прическу.
— Ну, и как вообще я выгляжу? — с сомнением спросил он.
— Офигительно, — захлебнулся пиар-директор.
Дьявол еще раз бросил любопытный взгляд в зеркало.
— У меня странное ощущение, что я похож на Сергея Зверева, — вынес вердикт князь тьмы. — Мои сторонники ожидают увидеть именно его?
— Для многих Зверев, собственно, и есть Сатана. — Главу адского «паблик рилейшнз» было трудно застать врасплох. — Да вы хотя бы церковь спросите. Они подтвердят.
— Они что хочешь подтвердят, — поморщился Дьявол. — У них после зевка рот не перекрестил — уже воплощение Ада. В принципе я рассчитывал на нечто другое — такое стильное, мрачное, готичное зло в стиле вокалиста «Лакримозы». Ну ладно… на крайняк уж и так сойдет.
Дьявол встал с сиденья, откровенно пахнущего серой.
— Значит, мне надо явиться перед своими сторонниками и воодушевить их, официально объявив приход на Землю царства Антихриста?
— Примерно так, — кивнул пиар-директор. — Речь уже заготовлена. Краткое, но бурное объяснение, что все мировые религии давно себя исчерпали: ханжеством, тупостью, однообразием и запретами — поэтому во время финальной битвы Ада и Рая требуется правильный выбор. Отпечатали листовки, планируем разбрасывать с воздушных шариков. На них — вы на фоне горящего здания культа и лозунг — «Зажигай с Дьяволом!». После речи адский фуршет, включающий употребление галлюциногенных грибов, оргию в джакузи, обсыпание кокаином. С последним временно напряженка пришлось: вульгарно разбодяжить мукой, чтобы на всех приглашенных хватило.
— Одобряю, но не переборщи с мукой: получится пикантная неловкость, что гости на балу у Сатаны обширялись выпечкой. Дела у нас на данный момент идут ужасно. Но сторонники сатанизма, а также рекламные спонсоры не должны об этом знать. Хорошая мина при плохой игре, демонстрация уверенности в победе — примерно так, как делали Хиллари Клинтон, а также «Яблоко» на выборах. Никто не должен заподозрить, что мы проиграем.
— А мы проиграем? — огорчился пиар-директор.
— Конечно, идиот, — холодно ответил Дьявол. — Ты что, «Откровение» от Иоанна не читал?»

Эту и другие электронные книги Георгия при желании можно приобрести по этой ссылке на сайте автор.тудей. Цена - божеская:)

https://author.today/work/39874

Однажды советский военный атташе в Берлине 45-летний Максим Пуркаев случайно впал в блядство. Ну сами посудите. 1939 год на дворе. Назначают человека в посольство. Немцы дают квартиру. А там экономка прилагается эдакой дивной сисястости, по имени Марта. И вся такая из себя, дас ист фантастиш, и дать, и взять. И Пуркаев ей говорит - "Ты и готовить тут будешь?". "Я". "И убирать?". "Я". Вечером приходит спать, а Марта уже в постели. "Ты что же, и ебать меня будешь?" "Я, я".

Ну и тут сплошной натюрлих, зер гут и фольксваген. Пуркаев, меж тем, был представлен фюреру, и с ним беседовал. Гитлер еблище-то дружелюбное делает, а сам небось ржёт, ибо про Марту всё знает, сука нацистская. И вот, Пуркаева вызывают в МИД рейха, и вкрадчиво так говорят - а работайте-ка вы на нас. Мы такие пиздатые, у нас и стоматолог включен, и свиные ножки, и пиво". "Не хочу, - говорит Пуркаев. - Простите, мне домой надо, я Марту должен трахнуть по регламенту". А тут ему фоточки на стол, где он с Мартой. И сверху, и снизу, на потолке, на люстре, и на балконе, жонглируя чашками. Потом она сверху, и он снизу - не спрашивайте, как, я вообще сам не знаю.

Пуркаев говорит - на каком сайте скачали это любительское порно? И фоточки в карман - ррраз. Немцы - а берите, мы себе еще напечатаем. Ну всё, теперь вас расстреляют, тупого мудака, а вы поймёте силу нашего нацистского порно. Пуркаев срочно летит в Москву. Идет прямо в НКВД. Показывает следователям фоточки с голой Мартой, где прямо сиськи настежь и всё такое. Те заперли его в кабинете, и три дня держали - Максим пил воду из унитаза, другой не было. И тут за ним приезжают. Везут куда-то. Привозят. А там Сталин. Сидит и чахохбили ест, генацвале. Под "Хванчкару", как и положено-с.

Пуркаев думает - тут-то ему и пиздец. А Сталин говорит - я вам верю. Вы честный человек. Езжайте обратно в Берлин. Тут наш Макс охуел, конечно, но поехал. Но еще больше охуели немцы. И уволили всю студию, что это порно снимала. И стали подкладывать Пуркаеву шпионские атрибуты, как микрофотоаппарат в пальто. Мы, говорят, заебём тебя, как Марта, но иначе. Не дадим работать. А Гитлер рыло воротит, и руки не подаёт.

Потом против Пуркаева выдвинула обвинения его училка немецкого языка - типа он ее избил и изнасиловал. А Пуркаев узнал, что её тайно забрали и пиздили в гестапо. И говорит немцам - щас соберу пресс-конференцию и расскажу. Немцы ваще в ужасе. Говорят - блядь, что ты за человек!? Про всех снимаем порно, шантажируем - все люди как люди. А ты прямо вот чудовище. Убирайся из рейха, видеть тебя не можем, скотина ты. Марту вообще затрахал.

И Пуркаев уехал. А потом с 1941 по 1943 пиздил немцев на фронте нещадно. "Я, - говорит, - сам лично Гитлера видел". Солдаты ему - "И каков он?". "Да хуй. Против нас не выдержит". И надо же, прав оказался. Потом его на японцев перебросили, он и их растерзал. Мужик что в постели зверюга, что в бою. Умер он уже в 1953 году, в звании генерала армии. И все грозно эдак спрашивал - а немцы рядом есть? Ему сразу - не-не, они далеко. Он - ну то-то вот, блядь.

А мораль тут такова - хорошему человеку никакой порнографией жизнь не испортишь. Это и следователи НКВД подтвердят, что три дня копии фоточек делали, и сам товарищ Сталин. В перерывах между чахохбили, конечно.

* На фото из Рейхстаграма: полпред СССР Шкварцев, Пуркаев, и всякие нацистские бляди - почти как Марта.

(с) Zотов