Под властью историй

Я, конечно, совершенно отвратительно высказывалась о доминиканцах, и поверьте, на то есть свои причины, но везде, всегда есть и плохие и хорошие, ангельские люди.

Вчера, в истерике, пока я собирала вещи, конечно я забыла кошелек и мои аргентинские документы, все карточки и права.
Сеньора предыдущего айрбнб (в котором было немало проблем, но в основном связанных с шумом) была настолько добра что сегодня взяла и привезла мне их сама в мою деревню.
А ехать в одну сторону целый час!
Представляете, даже ни копейки не взяла.

Всегда, всегда бог дает нам возможность взвесить все на чаше весов, увидеть несправедливость в наших суждениях.

Сегодня день намного лучше, чем вчера и я собираюсь открыть бутылочку ледяного совиньона у бассейна, слушая конечно Бэдбани Коко.
А что если действительно, упал бы мне на голову кокос и я бы забыла всю свою предыдущую жизнь?
Проснулась бы я прежней собой?

Либо тебе так отвечают на любой твой кружок, либо никак. Есть тут знатоки испанского?

Доминикана это испытание.
Я сижу в ледяной маршрутке, где примерно 16 градусов цельсия(снаружи 40) кажется меня до последней клеточки тела заморозило, продуло и я заболею и умру на этом проклятом острове, который я уверена, не просуществует еще столетие.

Я прусь за вещами и за едой, ибо еды в двух деревнях нет, ехать где-то час, плюс у меня четвертый день кишечный инфекции, овсянка на завтрак и обед, головные боли, ужасные, сломанные месячные.
Я ненавижу абсолютно все сейчас.
И скорее всего выйдя из этой маршрутки у меня случится нервный срыв.

В маршрутке расплакаться никак нельзя.

Возможно ли счастье с неглубоким, очень простым человеком?

На ночь читаю Мураками и слушаю Розенбаума.
Он поет «только сердце часто рвется на части, так как видимо я создан для горя.»

А я создана для какой-то бесконечной посредственности и сомнений. Ау. Ау. Ау.
Заходить в инстаграмы и смотреть как все это играет на твоем эго.
Вот женщина за улыбку получила Картье и миллион алых роз, вот бывшая подруга выглядит как модель Виктории Сикрет, а ее трое детей — ангелы, вот парнишка поверил в себя, открыл бизнес и заработал миллиард (миллионом меня уже не удивить).

У меня вокруг деревня, отсутствие аптек и какой либо цивилизации, второй день диареи, загорелые ноги и мучительное безделие.
Плавала в океане с большими волнами, и думала что я могла бы быть хорошим плавцом, у меня сильные руки и крепкая спина.
Но я не стала пловчихой, я предпочла «свободу».
Потом плавала в бассейне.

Весь вечер лежала, хотелось чая, но даже чая в магазине нет, надо ехать в город.
Сигареты тоже кончились.
Канючила в пустоту, придумала прогулку по кругу в 1км, нашла киоск и купила 10 сигарет за 600 рублей.
Я обслуживаю свои грехи, получается?

Я не жалуюсь, просто надо опять вести дневник и медитировать.
Каждый день писать. Просто о дне.
Просто о себе в этом дне.
Так настраиваются любые карманные часы, я проходила это уже сотни раз.

А вы где сегодня?

Одиночество — спусковой крючок искусства, это оно в панике перебирает чужое и ненужное, романтизирует его, переписывает из раза в раз.
Получится ли это сделать моим?
Понятным, родным, близким?
Получится ли избавиться от ощущения бездомности и холодного, липкого одиночества?

Просыпаюсь от того что у меня затекла шея и плечо, то ли от неудобного матраса и подушки, то ли от того, что сплю я под включенным кондиционером.

Несмотря на 7 часовой сон я разбита.
Последний месяц я очень мало и плохо сплю, типа часов по 5 в день в среднем.
Даже снотворное не помогает.
В 6 утра я уже на ногах, и думаю многие приверженцы успеха мечтали бы с такой легкостью оказаться на моем месте, но как мы знаем «бог не дает рогов бодливой козе, бог оставляет козу на рагу, я умею делать то, что никому не нужно, а то что нужно — я не могу.»

Я не чувствую себя усталой, я отдыхаю за эти часы, но это высвобождает слишком много времени, чтобы находиться в сознании.
Я никогда не знаю что мне делать со своим свободными часами.
Вот бы я могла их продать тем людям, которые мечтают о тотальной свободе и ничего-ничего о ней не знают.
Так бы в моей жизни было больше денег и меньше часов.

Я скачиваю новые книги, но потом оказывается что я их читала.
Я перечитываю классиков, но мне скучно и иногда даже раздраженно.
Я слушаю одно и то же и даже в музыке не нахожу отдушины. Я все это слышала, все это видела. Ничего из этого не приносит насыщения, и потому, я считаю, так опасно воплощать свои мечты и расширять горизонты, мир становится надоевшей игрушкой, потому что нужную глубину найти невероятно сложно.
Как мне жить по собственной морали, если она почти не существует в жизненной концепции знакомцев и незнакомцев?

Ну вот, мне скоро 29 лет и я кажется опять не знаю что мне делать со своей жизнью.

Мои ученики это просто какой-то цветник, букет самых красивых хризантем и лилий, женщин по природе своих смешных, умных, успешных, харизматичных.
Блять, как же я люблю свою работу.

Я иду к бару на пляже, или как пел молодой Фадеев «иду на свет», шарк-шарк, нога глубоко погружается в зыбкий Доминиканский песок, и наверняка, со стороны, делает мою походку неуверенной, но дело конечно же не в 3 бутылках пива выпитых «до», а в простой физико-механической характеристики песка.

Перед сном, от изжоги, я хочу выпить текилы.
В последние дни я слишком много курю, то ли от того, что нервничаю, то ли от того, что в моем распоряжении, с 2 до 10 вечера, находится целый остров.

На встречу (это было все же не совсем свидание) пришел очередной доминиканец, долго живший в Америке.
Кажется, у меня на них аллергия.
Нет, я точно не знаю откуда что берется, мои ли убеждения по поводу американцев формируют такие плохие опыты, или все такие плохие опыты с американцами формируют негативные убеждения.
Тут уж знаете, как носиться с вопросом, что первично :
курица или яйцо?

В машине мы говорили о музыке, и разговор был скорее нейтральный, но с токсичным запашком, мы друг друга или не понимали, или просто не хотели понять.

Он привез меня в амфитеатр.

Мы наматывали круги вокруг местного колизея, и мне стало понятно (еще раз, в очередной раз) что смотреть в этой стране абсолютно нечего.
— Я думал ты фотограф, а ты просто снимаешь голых людей? Это, конечно, каждый может.

Поверьте, на пассивную агрессию я отвечаю открытой агрессией, и говорить со мной становится неприятно.
Он показывает свое «искусство» что вызывает у меня лишь смешок. На экране отображаются обычные фотографии природы снятые на дрон или айфон.
— Вот это настоящее искусство.
В этот момент я чувствую сильное раздражение.
Нет, не потому что он считает свое ремесло настоящим, а потому что ему понадобилось оскорбить мое.
И прости, милый Луис Ангель, ты не Нен Голдин, чтобы выебать меня за мой стиль фотографии.
Нет у тебя этого права, да и вкуса нет, ты даже музыку слушаешь фоновую, ну такую, знаете, которую ставят для сансета на Бали.
Как из всего музыкального разнообразия можно выбрать это?

Мы едем смотреть как играют в бейсбол местные атлеты. Я пью уже третье пиво, за которое конечно же плачу сама.
Между этими телодвижениями, на всякий, купила тест на беременность, ну а чем черт не шутит?
Вдруг песка станет папой?
Он ничего не заметил и ничего не спросил.

На поле он долго рассматривал мое лицо и дотронулся до родинки на подбородке.
— Это не родинка, это уже настоящая бородавка.
После этого я только рассмеялась и поблагодарила его, говорю, ну мол, малыш, ты подарил мне настоящую кринжовую историю, аж написать о тебе захотелось.
Он извинялся, но это не имело значения, это как сериал, как чужое кино, ничего, ровным счетом ничего личного.

Дальше все продолжалось в том же духе.
Мы лежали на пляже и он все пытался строить совместные планы на будущую неделю, а я думала «так ли долго чешется жопа, когда тебя укусила оса?».

А потом, шарк-шарк по песку, до его машины и затем до дома.
Как хорошо не нуждаться в обществе и легко относиться ко всем встречам и приключениям.
Даже если ты начинал с ферзя, на моей доске, ты всегда закончишь пешкой.
Это зеркально.

Буа нойч, получается.

Это литл ментал брейк-данс, я танцор

Впервые за год сломались внутренние часы и задержка 5 дней.
Я это всегда переживаю тяжело.
Эх, что ты будешь делать, видимо мое время на этом материке подошло к концу.
Здесь все не так, кроме испанского языка.

Согласно квантовой физике, где-то в параллельной Вселенной, в которой время не линейно, есть идеальная версия меня, не боящаяся отношений и привязанности.

Она там спокойно воспринимает долгие паузы в общении, не ищет постоянного подтверждения любви, не боится что ее бросят и ее не перемалывает в мясорубке каждый раз когда партнер отдаляется.
А, подождите, так это же была я первых отношений 5, пока мне не показали что так делать не нужно и доверие приводит только к тому что тебя подведут, при чем обязательно выберут для этого самый сложный и уязвимый для тебя период, а если тебе кажется что ты не уязвим, то они сами создадут тебе проблему размером с многокилометровую советскую дявиэтажку и заставят тебя ходить по лабиринтам разрушенных квартир, и искать там прежнего себя.

В этом году, я решила, что любовь и отношения не для меня.
Это было лучшее решение принятое мной за жизнь.
У меня восстановился эмоциональный фон, я стала спокойнее, прекратился жуткий пмс и истерики, я начала видеть все в поросяче-розовом цвете, а потом я приехала в Буэнос Айрес и меня поцеловал пес.
Почти как лягушка, но пес, и он вернул меня в мое неуверенное альтер-эго, которое постоянно ждёт подвоха и что его кинут.

Мне кажется, я не переживу еще одну близость, которая закончится катастрофой.
Я сейчас предпочту спокойствие и жизнь в одиночестве (или с семьей, собакой, друзьями) чем опять столкнуться с личным адом (не считая проблем со здоровьем).
Я не могу себе этого позволить.

Я купила билеты в Аргентину. Осталось каких-то 10 дней и мы увидимся.
Сказка?
Как бы не так, ибо он пес, а я трясущаяся тщедушная чихуахуа.
Иногда отвечает на сообщения и мы общаемся, иногда отвечает по 4-5 часов, и это просто выводит меня из себя.
Он делает это не специально, он просто об этом не думает, я там есть, по ту сторону экрана и карибского моря, я подожду и вообще все хорошо.
А я эти 5 часов нахожусь с почти спущенным курком у виска.
Русская бетономешалка тревоги делает из меня говно под ногами.
Потом мы говорим, а он даже ничего не заметил.

Я купила билеты в Аргентину.
Я не могу не сравнивать, не задаваться вопросами.
Я хочу любить меньше, чем любят меня, но у меня всегда это чертовски плохо выходит.
А он бы полетел за мной в другую страну? А он бы потратил на меня деньги, время и силы? А он бы…?

Вот это Американские горки на хуй, и самое смешное, что я понимаю что катаюсь я на них совершенно одна, и рвёт меня в собственный же рюкзак, с которым я завтра пойду на пляж.
Lpm.

Про латинок то что я написала это не оскорбление их, а просто то что именно в Домикане большая часть женщин и мужчин живет исключительно в формате денежно-рыночных отношений.

Девочки, обсудим?) такая классика, а она настигла меня даже в доминикане.

Пэсэ да будет срач!

О поездке с американцами, о моей «капризности», и вообще о взрослении
И на фоне апокалипсис

Я наконец-то на пляже, Атлантический океан одновременно и свежий и тепло-ласковый, ноги путаются в водорослях, а сознание такое кристально-чистое, как в детстве, до первого принятого вовнутрь яда.
Воздух горячий, но уже не такой злой, как днем.

Я лежу, пью ледяное пиво, слушаю Yo x ti Tu x mi, и смотрю на кружок сладкого пески, который как всегда смеется внутри этого диджитального рая, обнажая свои большие, крепкие зубы, и когда он так улыбается, у него еще сильнее косит правый глаз.
Твое лицо сейчас это мое самое любимое лицо, знаешь?
Пахнет морем, пахнет пляжем, пахнет пальмами, потом и солнцезащитным кремом.

Моя жизнь как кино, я за нее бесконечно благодарна, и не хотела бы променять ее ни на какую другую.
Люблю себя, такую, какая я есть, с веснушками, с глубокой линией внизу живота, с сильными руками, с кудрявыми волосами и ямочкой на подбородке.
И всю свою жизнь люблю, все свои ошибки, всех друзей, старых и новых, и тех, кто делал вкус будней горьким тоже люблю, потому что это создало настолько неповторимый и красивый пейзаж жизни, что я не могу.
I can’t, no puedo, no puedo.

В последнее время у меня все чаще случаются такие «моменты».
Раньше это было раз в полгода, а сейчас каждые несколько дней.
Влюбиться в себя и свою жизнь, свои выборы, принять их как принимаешь море и солнце, как голод и сон, как нечто неизбежное, но при этом неповторимое.

Папа-Ницше, милый Фридрих, послушай, спустя 15 лет я пришла к повторению самого себя, и готова повторить каждый момент бесчисленное количество раз.
Даже все моменты самой ужасной боли и растерянности.
Каждую любовь, каждую слезу, каждый смех, каждый крик я хотела бы прочувствовать снова.
До конца.

Разве это не является самым большим обещаем жизни?

Я говорила что нет во мне искусства, нет этого драйва, но во мне есть нечто другое, что намного сложнее объяснить.
Может не искусство писать, не искусство снимать, но искусство любить эту жизнь (а это и была цель всех скитаний, всех текстов, всех любовников и фотографий).

Я знаю что такое подлинное счастье.

О прошлом и настоящем себе. И как важно не обесценивать то, что ты живешь сегодня.

Мини-подкаст размазанный с вашими вопросами.