You more

2⃣3⃣ 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
👍👍👍👍👍
🟫 ЧИТАТЬ

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🏪
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
1⃣🍑 День "Шлёпни надоедливого коллегу

2⃣💻 День рекламщика

3⃣🦊 Дeнь отбрасывания хвоста

4⃣🤫 День кроксов

Вроде всё понятно: Шлёпаешь коллегу в кроксах, хвост отлетает - идеальный сюжет для рекламы, не?

🔥 - админ зарядил на день

2⃣2⃣ 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
👍👍👍👍👍
🟫 читать

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🏪
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
1⃣➕ День клавиши CAPS LOCK (Caps Lock Day)

2⃣⚪️ Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины

3⃣🤌 Дeнь кoлeнa

Ставь репост, если только встал, а колено уже вылетело, посмотрим сколько нас

Опять прожал старт в боте и получил кучу рекламы и никакой пользы?

В интернете так много нейросетей и среди такого потока сложно найти действительно удобный функционал

💻 От себя рекомендую Chat GPT бота - даст ответ на любой вопрос

🟥 А так же в целях развлечения: бот который преобразует текст в речь популярных личностей

Оба бота бесплатные 🆓

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
➖А что ты умеешь делать?
➖Я понимаю язык животных.
➖Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове:
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
➖Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье:
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
➖Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
➖Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
➖Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

Дагестанские врачи боролись за жизнь пациента
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

Шотландская деревня, собрание, говорит староста
➖У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
➖А зачем ему? Он же "голубой"!
➖А это вторая плохая новость!
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

Идут Иван Васильевич и Петька вдоль берега. Видят - на противоположном берегу девки сидят. Иван Васильевич говорит Петьке: "Плыви на тот берег и узнай насчет потр🙂хаться". Петька поплыл, через некоторое время пишет на песке: "Обедают". Ну, Иван Васильевич думает, что ну, раз обедают, то пока ещё рано. Подожду пока закончат. Через два часа приплывает Петька и говорит:

➖Иван Васильевич, вы чего не плывете, я же написал на песке?!
➖Так они же обедают
➖Да не обедают, а обе дают!
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

Студенческое общага
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
➖У меня ничего жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов:
➖Хозяин, мы тебе по жрать принесли
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

➖Мишка, плыви сюда, чего покажу!
➖Не пойду, косой, занят.
➖Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
➖Не пойду, косой, отвали.
➖Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

➖Чего тебе, косой?
➖Мишка смотри сколько на том берегу малины!
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.

Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина.
Выписал, правда, то же самое
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

К нетрезвому отцу подходит сын и спрашивает:
➖Папа, откуда берутся дети?
➖А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
➖Что—нибудь не так, мсье?
➖Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
➖Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
➖Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
➖Где взяла?
Жена:
➖В лотерею выиграла
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
➖Выходи, лотерейку застудишь.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
⭐️ Анекдоты