Анекдоты категории Б+

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

Чем отличается курящий газовщик от моджахеда?
моджахед знает, когда взорвётся

Нацисты с диареей кидают жидкую

Глухонемого с тремором рук за глаза называли заикой

Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

Вспомни, что слово "закладка" происходит от слова "клад", и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову!

Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети.
- Дедушка, а где твоя Снегурочка?
- Потерялась.
- А давай её искать?
- Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт.
Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Программист, погружая в кучу костыли:
- Заебись, можно в продакшн

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?

Китайская электростанция-Тысячи китайцев в шёлковых трусах ползают по эбонитовому стержню

Я не верю в эволюцию. Если бы это было правдой, то чёрные уже давно были бы пуленепробиваемыми.

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Еблан с тупым именем, к доске!".

- Чем отличается половой акт от террористического?

- Масштабом разрушений

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены

Где у женщины находится аппендикс?

Как заходишь - сразу налево