Анекдоты

Полюбите себя и это будет началом нового романа, который продлиться всю жизнь. Ещё больше интересного здесь:

🏠Строитель Ахмед
🦋Нумерология Таро Матрица судьбы
👛Работа и подработка
🎩Васту - что скрывает дом?
🕊️Родители и дети

🧨Как заработать онлайн?
💈Психолог. Помогу справиться.
🎀Zuma готовит
📖Заговорить на английском легко
💜Бизнес без вложений
🌹Дизайн и стройка

◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦

📚 Образование
┣Готовые шапки профиля Insta
┣Онлайн-образование, курсы
┣Подкасты и Аудиокниги
┣Настройка таргет

🎩 Для мужчин
┣Дорожные Войны

💰 Магазины
┣Скидки | Акции | Промокоды
┣Скидка Акции Промокоды
┣Скидки Акции Промокоды

🏡 Для дома
┣Готовые сторис
┣Детали для сторис

🎨 Творчество
┣Съемка Видео | Идеи для Stories 2024
┣Шрифты
┣Тренды 2024 | Съемка и Монтаж видео
┣Мастерская для творчества
┣Скрап-наборы/Клипарт/Шрифты
┣Видео | Живые фоны
┣Журналы, книги и МК | Вязание
┣Взорви охваты своих Reels | 2024

🍕 Кулинария
┣Современная Хозяйка!

💄 Для женщин
┣Флиртуй и соблазняй : курсы
┣Мотивация и цитаты
┣Мк | Секреты топ Маникюра
┣Пресеты
┣Твоя матрица судьбы
┣Работающие медитации и нейрозагрузки
┣Слив курсов
┣Прокачай мозг

📱 Медиа
┣Готовые Stories
┣Секреты Reels | Монтаж |2024!

🎓 Познавательное
┣Рецепты на каждый день
┣Книги развитие бесплатно
┣Обработка фото 2024 | Просто и доступно
┣Все про Нейросети для тебя
┣Много много нужных книг

🎉 Развлекательное
┣Анекдоты и Юмор!

📈 Бизнес
┣У результату

🍼 Дети
┣Детям и Мамам
┣Книги для детей
┣Детские книжки
┣Детские развивашки

◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦

Ⓜ️ Реклама в подборках
➕ Добавить свой канал

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

@anekdotaa

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

@anekdotaa

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

@anekdotaa

Кант дарит призы за участие! 🎁

Наш канал и сеть спортивных магазинов «Кант» объявляют розыгрыш!!!🥳

Где купить треккинговые ботинки? Где выбрать туристический рюкзак? А может вы хотите новую палатку, спортивный костюм или кроссовки? Одному счастливчику мы решили облегчить муки выбора магазина и приготовили подарок – сертификат на 10 000 рублей в спортивный магазин «Кант»!

Все, что вам нужно для участия – это:
1. Быть подписчиком канала «Спорт и Фитнес»
2. Подписаться на канал магазина «КАНТ» 
3. Нажать кнопку «Участвую!»👇

25 октября в 18 часов справедливый бот автоматически определит того одного, кто станет обладателем сертификата.🤩 

Участвуйте сами и обязательно расскажите друзьям!
А мы желаем всем удачи!🍀
Erid: 2SDnjco7Jc3

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!!

@anekdotaa

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.

@anekdotaa

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! 
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

@anekdotaa

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

@anekdotaa

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

@anekdotaa

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— П%здишь.. Сп%здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— Б%я.. Заяц до%бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю......

@anekdotaa

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!

@anekdotaa

Преподаватель: 
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... 
Женский голос с первого ряда: 
- Сколько, сколько? 
Преподаватель: 
- До двенадцати. 
Женский голос с первого ряда: 
- Повторите это погромче для последнего ряда! 
Мужской голос с последнего ряда: 
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? 
Преподаватель: 
- Конечно, с двенадцатью! 
Мужской голос с последнего ряда: 
- Повторите это погромче для первого ряда!!

@anekdotaa

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и въеб@ла свекрови по морде!!

@anekdotaa

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Блин, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

@anekdotaa

На уроке биологии:
Учитель : почему камбала такая плоская?
Вовочка: потому что её кит трах@л
Учитель: вовочка вон из класса
Учитель: так дети почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка из двери: потому что он это всё видел
😹😹😹😹😹😹😹😹😹😹

@anekdotaa

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

@anekdotaa

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал! - звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

@anekdotaa

Спрашиваю мужа: 
«Ты поел?» 
Тот меня передразнивает: «Ты поел?» 
Я: «Хватит меня передразнивать» 
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

@anekdotaa

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

@anekdotaa